Přestože rozvodovost u nás klesá, stále je mnoho lidí, kteří se rozvádějí. Příčin existuje mnoho, avšak je opravdu zarážející, že mnoho lidí si nechá zkazit manželství jen kvůli tchýni.
Pokračovat ve čtení „Berete si jeden druhého i s rodinou“
Štítek: tchyně
Co když musíte trávit Vánoce s tchýní
Na Vánoce jste se moc těšila do té doby, než jste se dozvěděla, že je budete trávit také s vaší tchyní. Co s tím? Jak přežít Vánoce, které budou pod taktovkou matky vašeho partnera?
Partnerovi nemůžete říct, že to nechcete ani náhodou, ale svorně oznamte, že se na to těšíte, ale začněte se připravovat na to, že vaše Vánoce nebudou podle toho, jak jste si vysnila. V první řadě je třeba důkladně vše uklidit a nachystat, aby vás tchýně nepomluvila. Musíte se v jejích očích předvést jako ta nejdokonalejší. Je velmi důležité, aby o vás měla dobré mínění. Pokračovat ve čtení „Co když musíte trávit Vánoce s tchýní“
Co když vám vychovává vaše dítě matka
Každá matka se těší na to, když už má své děti odrostlé, až se stane babičkou a každá si představuje to, jak se své role zhostí. Babičky již nemají takové povinnosti, jako matky a užívají si jen těch příjemných chvilek, které jsou pro ně v tu chvíli důležité. Pokračovat ve čtení „Co když vám vychovává vaše dítě matka“
Když v manželství vládne tchýně
Jsou manželé, kteří žijí společně s rodiči jednoho z manželů. Některé tyto soužití probíhají naprosto v pohodě a klidu, společně dobře vycházejí, navzájem si pomáhají, rozdělují si náklady na domov a podobně, ale jsou i rodiny, kde toto soužití nefunguje a jeden z důvodů může být, že se o společný život manželů začne tchýně či tchán až moc zajímat.
Jak to vypadá, když je tchýně zbytečně hodně aktivní?
To je tak, když tchýni vidíte pomalu častěji, než svého manžela či manželku. Pak nastává ten problém. Tchýně je ve vašem bytě pořád a chce jistým způsobem ovlivnit celý chod vaší domácnosti. Říká vám, co a jak máte dělat, kde a proč máte jít a podobně. A přestože to tchýně vůbec nemyslí zle, ale chce vám pomoct, vy to tak nevnímáte, protože to, že jí máte neustále za zády, vám po nějakém čase začne překážet.
Jak se s tímto problémem vypořádat?
Nejprve je důležité, aby si manželé promluvili o tom společně a po následném rozhovoru si společně promluvili i s tchýní a vysvětlili jí, že si sice její pomoci váží, ale že to mnohdy přehání a tak by mohla ubrat. Je sice taky riziko, že i když to slušně vysvětlíte, tak tchýně se může urazit, ale ve většině případů, když to chtějí oba manželé, tak se tchýně po takovém rozhovoru trochu stáhne, aby nepřekážela.
Co, když jeden z manželů stojí na straně tchýně?
Je pravdou, že téměř vždy si dcera či syn této tchýně stojí za svou maminkou a cení si toho, co pro ně dělá a tak si myslí, že říct jí, aby toho nechala, je skoro jako trestný čin. Ukážete jí, že její pomocí „opovrhujete“, takže bude lepší, když vám maminka pomůže, aspoň vy sami nemáte tolik práce a máte více času na sebe – i když opak může být pravdou.
Tchýně může chtít s vámi trávit i váš volný čas (obzvlášť, jestli jde o vdovu, protože ta nikoho jiného nemá a tak je šťastná za každou chvilku s vámi). A pak často dochází k rozepři manželů, protože jeden stojí za svojí maminkou, ale druhý si myslí, že pomoc maminky je přehnaná a že by se s tím něco mělo dělat. Mnozí by tomu nevěřili, ale takovéto manželství, které mají tchýni do trojky, tak se kvůli tomuto velmi často rozvádí.
Jak tomu zabránit?
Je jasné, že úplně zabránit tomu nejde, ale záleží na povaze člověka. Nejen, že by manželé měli být na jedné straně a měli by se vzájemně podporovat a to i v případě, když jde o maminku jednoho z nich, ale také je důležité na postoji dané tchýně. Pokud je to normální žena, tak by si sama měla uvědomit, do jaké míry může do toho manželství zasahovat. A když už dojde do takové situace, že se manželé kvůli ní hádají nebo dokonce hrozí rozvod, tak by se měla zachovat rozumně a trochu zvolnit, protože takovým chováním může ublížit oběma manželům.
Stěhování?
Vypovím vám příběh své kamaráky, která chodí několik měsíců se svým přítelem a neví, jestli udělat důležitý životní krok.
Dali se dohromady na nějaké akci, znali již léta. Všechno bylo krásné, jenom se každý udivoval o jejich věkovém rozdílu. Přestože byl její přítel o osm let starší, si dobře rozuměli. Dělali spolu hlouposti, chodívali ven. (I přes jejich věkový rozdíl neměl strach jí brát mezi své kamarády, dokonce si společně i s kamarády dobře sedli.)
A později se objevila první neshoda. On jako muž v letech, chtěl, aby se k němu ona přistěhovala. Jenomže ona byla ještě studentka a navíc se necítila na to, aby spolu bydleli. Měla strach, že by to nemuselo klapat, protože by se najednou viděli spolu každý den. Takhle se vídají jednou týdně – na celý víkend a stačí jim to. Moje kamarádka měla strach, že by si lezli na nervy.
Druhou věcí bylo právě to, že ona je studentkou. Sice chodí každý druhý týden na brigádu, ale je to taková nijak extra dobře placená práce. A přece jenom by neměla peníze na to, mu přispívat na domácnost. Ba naopak by dokonce ještě potřebovala přispět od něho, protože má do školy celkem vysoké náklady. V tom on neviděl problém, že by je měl oba živit. Ale jí by to bylo hloupé, aby mu zůstala viset na krku.
Navíc on bydlí se svou matkou. Kamarádka s ní vychází velmi dobře, ale nedokáže si představit, že by s ní měla bydlet. Přece jenom, kdyby spolu byly tak často, mohly by se vyskytnout neshody nebo jiný názor na určitou věc. A ona nechce pokazit vztah, který mezi sebou mají. A navíc, kdyby už se svým přítelem měla bydlet, tak by chtěla, aby měli soukromí a ne, aby se musela dělit o pračku s potencionální tchýni.
Další věcí je, že když je u něj o víkendu – oba jdou do práce (ona se vrací dříve, společně s jeho matkou.) A on přijde domů, moje kamarádka má všude všechno uklizeno, navařeno. A bojí se, že by si na to její přítel zvykl a už by jí s ničím nepomáhal. A ona se cítí mladá na to, aby byla žena v domácnosti a točila se jenom kolem plotny.
On jí to samozřejmě vyčítá. Říká, že si jenom hledá důvody, aby se k němu nemusela nastěhovat. Jí to samozřejmě mrzí, že to tak bere. Jenom mu prostě nechce být na krku.
Přestože před svým přítelem řekla, že se k němu zatím nechce nastěhovat, tak o tom hodně přemýšlí. Dokonce se o tom radila se svou matkou. Ta v tom nevidí takový problém, klidně by jí pustila, ale jen pod podmínkou, že by dodělala školu. A její taťka jí řekl, ať si dělá co chce, ale jestli jednou odejde, tak ať už se nevrací. A to byla další věc a hlavní, která jí drží doma. A tohle ani svému příteli nechce říct, třebaže by jí potom možná lépe chápal.
S tchyní v jedné domácnosti
Každičký sní o hezkém bydlení se svojí polovičkou v krásném domku či v bytě. Ale co když přibude navíc ještě jedna osoba? Příchod malého stvoření každičký pár asi uvítá, je však vždy vítaná tchyně? Není to pokaždé dobrá zpráva pro druhou polovičku, jestliže je mu oznámeno rozhodnutí i dotaz, který se bude týkat přistěhování tchyně do teritoria, jenž mělo být místem, kam byste se rádi po práci či po celodenní patálii vraceli.
První na řadu přijde diskuse:
- Jak dlouho se tu zdrží? (Je to krátkodobé či dlouhodobé?)
- Co tu bude vůbec dělat? (Bude aspoň pomáhat s domácností?)
- Přispěje nějakou korunou na chod domácnosti? (Kolik přispěje na domácnost?)
- Bude hlídat děti? (To si budeme moct někam večer vyjít?)
Asi těch otázek bude kladeno spousty, ale konečná odpověď bude znít ano nebo ne. Pokud ihned rozhodne, že tchyni u sebe doma nastěhovanou nechce vidět, je možné, že buď má zkušenosti se společným bydlení s matkou svého protějšku z dřívějšího vztahu, a nebo je informován od svých přátel, že to nedělá vždy dobrotu. Taktéž může být delší dobu na ni háklivější, a kdyby si ji tak připustil k tělu a viděl ji každičký den, mohlo by dojít k rozchodu manželů či k prasknutí nervů zetě nebo snachy a mohlo by dojít i k nejhoršímu.
Co se stane, když padne slovo: ANO. „Ano, tvoje matka s námi může bydlet.“ Tak asi neví zatím do čeho jde. Třeba se však jedná o takovou, která patří mezi ty nejlepší tchyně na světě. Kdo by si takovouto osobu nepřál. Ale odeberme se zpět, kdy nevíme jak se tchyně bude chovat ve společné domácnosti a tudíž chceme udělat radost svému protějšku a přistěhování povolíme.
Jak se asi zachová, když opomineme, že nemáme tu nejlepší tchyni na světě? Co jako první nás by mohlo štvát? Její všudypřítomné názory, když třeba pár mezi sebou řeší něco soukromého, co se týká jenom jich dvou. Snad každá matka bude v diskusi na straně své dcery nebo syna, pokud nevidí nějaké výhody ze strany druhé. Když takových to situací proběhne víc, asi dojde co nevidět k tomu nejhoršímu, což je rozchod páru či rozpad manželství.
Další spouštěčem může být matčina přehnaná starostlivost. Kdy od ní padají otázky typu: „Jsi pořádně oblečená? Neutrácíš moc?“ a další. Některé tchyně mohou strašně rády uklízet, což není nic špatného, ale když k tomu má padesát proslovů, že jste nepořádný, jak můžete v takové špíně bydlet, vždyť se to tu hemží samými bakteriemi atd., tak to nepotěší asi nikoho. Buď vybouchnete a pohádáte se se svojí tchyní či vaší matkou, a ta se zklidní a nebude tak aktivní v uklízení a mít přehnané představy o tom, jak váš byt vypadá, a nebo se rozhodne sama o odchod, neboť si třeba připadne hodně dotčená, vždyť ona pro vás chtěla to nejlepší a vy se jí odvděčujete řevem.
Těch situaci opravdu může nastat hromadu, které budou mít za následek, že budete nenávidět svojí tchyni. Může se vám klidně plést do vychovávání dětí, neboť oni měli jiný režim. Takže s vámi nebudou chtít sdílet stejné názory. Nemusí sdílet vaše náklady na domácnost, které pro ně mohou být v některých věcech zbytečné čili jako byste vyhazovali peníze oknem. Třeba si chcete pořídit novou technologii, která by vám zpříjemnila volné chvíle například počítač s internetem. Pro ně je to cizí vesnice, ale pro vás je to možnost využít tuto technologii i pro snadnější zjišťování věcí, nad kterými byste strávili více času, kdybyste je museli oblítávat sami. Tak si zajdete na internet a vše si v pokoji najdete. Oni však tuto situaci nevidí a myslí si, že si pořád jen na počítači hrajete a nestaráte se o jiné věci.
Když to vše shrneme, tak je dobré si nechat připustit tchyni k tělu tak, že by s vámi bydlela či nikoliv? Asi nejlepším rádcem je sama zkušenost, která vám poradí, jaké by to asi bylo, neboť nejsou všechny tchyně stejné, co si budeme o tom povídat.